☃•●一窝十只猪☀

        是躺在床上也可以知道天气的时间了：7.22。命运的安排自有他的道理却不是常人所能理解。作出努力的姿态并不能改变什么，但能让人良心所安。归根结底，人是心至上的动物。感情丰富又认真的人会过的比较辛苦。只是很多事情，坦然之后发现远没有想象中的可怕，是反复的想象之后变得无比美好或者无比可怕。很多错误的事情常常让人心生怀念，比如冲动、较真、倔强…

        上学后的我总是怀念乡下光着脚乱跑，草地里树林中穿梭，想念淳朴的笑声新鲜的空气清甜的水浓厚的花香，甚至大人们的责骂，想念受伤和流血…当我远离这一切忽然一言不发，变成异类，是多么孤独。

        长大后的后来，遇到了他，他刚好长成我喜欢的样子，我喜欢的他刚好也喜欢。他喜欢的我也会慢慢的喜欢。他看的书会偷偷找来看。慢慢的了解，慢慢的不了解。有爱，也没有爱。单方面的喜欢，或者双方的。慢慢的想要改变自己变成他喜欢的样子。只要能在一起，失去自我也可以，不要自由也可以。当我以各种各样的我出现，但是总能被他带回来，他知道最真实的我。不是正常意义上的恋爱，但有失望希望快乐痛苦…爱或不爱，时间会让它变的日渐微小。感受和感动，象是似有似无的花香。无法清楚，无法定义。不是好的结局，仍然要感谢他。也许是为我好，也许是为了他自己，所做出的选择，我理解。以后会遇到更好的人。

        生活从零开始，爱从零开始，回忆是不说谎的镜子，终于回归诚实，那一秒钟已经遗失，注入力量，我要从零开始。在迅速老去之前，在死去之前，会遇见愿意陪我一起一直走下去的人。 
        很多道理，古人的警句，我们都知道，词义理解也很明了，但是懂得，应是多年之后。或许是另一事件的介入忽然心生顿悟。当稀哩糊涂地喝完一碗小米粥，踏着懒散的步子迎着微风晃悠悠的往前走，觉得并没有什么，只是和平时一样，这也只是某年某月某日而已。幸福并不是身在其中能够觉悟的，当另一件事情打破这种安宁，也许醒悟到了。于是花了很久的时间努力和汗水，却只为了回归从前那种不屑的稀疏平常而已。如果觉得自己过的稀哩糊涂、日复一日，请不要觉得自己作错了。这就是真实的自己，继续这样过活，这就是幸福。

     真的很喜欢这首韩版歌曲：旋律动人，声音空灵。我相信每个人的心中都有属于自己的解语花，在经历希望和失望之后，仍然单纯快乐的生活。世有解语花,凭谁解花语？不一定艳若霞云，却是纤纤的一枝，在喧哗沸扬的白日过后，婷婷地开放。你开心它跟着芬芳，你难过它跟着哀怨。故意去寻它的香气时，却闻不着。只有远了，芬芳才缓缓蔓延在你周围。这样的自然而然又舒适到几乎让人感觉不到，只是远远离开之后，竟然发现其实在心中很深的地方芬芳。 
     如果，你转过身，看见了默默为你安静绽放的解语花，请好好珍惜这株解语花。让它轻轻的扶平你世界的所有芜杂。请记住为爱而生的解语花。

 

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看见的熄灭了/消失的记住了/站在海角天涯/听见土壤萌芽/等待昙花再开/把芬芳留给年华/他来我对自己说/我不害怕我很爱他

我是牡丹，植物，非人类。我的主人是一个唠唠叨叨的女人。她象唐僧附体一样对屋子里一切非人类进行轰炸。
      她患了恐人症，拒绝和人类交往。喜欢和非人类谈话。
      冬天来了，我毫无征兆的枯萎了，我的花掉了，叶子掉了。
      我的主人开始不分昼夜的骂我：我花重金（8元）买了你就该好好活着，越是细心呵护的植物就越轻易死掉，。她居然掉了眼泪。
      她还是没有改掉唠叨的习惯，她又试图和雨伞交谈：我的牡丹死了。我的运气糟透了。人生，糟透了。我跟我的牡丹去吧。
      我是植物，植物有植物的坚强。我开始挣扎，躲过最冷的冬天，我一定要活过来，我的主人她越来越瘦，脸上很久找不到微笑了。我想活过来。我是主人的爱情植物，只允许主人一个人的照顾，她会照顾我直到最后。虽然她毛毛躁躁唠唠叨叨，但是我相信她，我是她的爱情植物。
      春节的鞭炮响了好几天了，春天来了，我努力的挤出2棵嫩芽，一大一小。依偎着。我等着我的主人来看我。
      主人来了，象我想象中一样高兴的跳起来，帮我浇了水，松了土，把嫩芽固定好。
      主人还是很瘦，但是眼睛很亮一闪一闪的。

      失败原因还是要归结到某人的无视上来。一直不满足症状想打破常规。但是~~。对此我先默哀2分钟。自我安慰的话说：咋说来着~好象是说~什么过程什么结果什么在乎什么什么滴个cc。贪念是会受到惩罚的。佛祖饶了我吧，再也不敢了。自此彻底远离耀眼生物，在家继续净化心灵。(怨念中~~~~~~~~~~~~~~~）
      如果放假赶上天气不好的话，那么那份等待已久的喜悦心情将会大打折扣。这样的天气经过个人组织的研究决定，初步断定是中华人民共和国国情造成的。怨恨组织的同时我开始如此糟蹋幻想了无数次的假期：昏睡不知天高地厚，今昔是何年，今昔是何时，偶在何处，何处，何处，满地都是tmd漫画书。(我放古代铁定是李白)
      一直不敢直面寒冷，窝被子扮植物人。两床被子叠在一起压得我噩梦连连，上吊之类的，还是灰色背景。额滴天，妈了个巴子，哪个想上吊干吗跑我梦里来吊，吊你个cc，吓死老子了。有句优美的句子描写睡眠：我躺在被子里就象花生卧在花生壳里。狗日的，够牛。我怎么不先想到这样的句子呢，如果我现在再说这样的话，只能是倒版，不过被子确实象花生壳一样让我这个花生感到很舒服。盗版成功
      去公司溜达一圈回来，又开始鼻血不止，谁要我又看了rain的演唱会呢。盗版须奈子来一句“好耀眼的rain啊,我要融化了~~”直接拿棒打晕拖回家给他作饭吃~类似的想法请自行熄灭吧。（以下省略n字）

      没有象样的年货是不成体统滴，从搬运到储存，过程无比艰辛。不动用智慧一二是不行了。智慧一：发内功平移：走~走~走火入魔~噗~啊~血。智慧二：发动意念：菩萨赐一个四肢健全的象样的男性物体搬运重物并将我这个物体一并还原原方位：北纬66度。
      要过年了，要过年了，这次要不一样，一定要打破常规，寻找合适的组织。开始害怕会找不到组织而无比忐忑终发现一个喜极而泣高呼:终于~终于找到组织啦。但是这样的愉悦心情仅仅维持一天，就对各式各样的新年组织失去了兴趣。需要强大的资金做后盾不说，继于起先被某人无视，那我也要无视若干人寻求心理平衡。哎，包子，包子。我不喜欢吃包子。如果里面爬出蜘蛛。。
      登记和排列中：29：（二十九.....长长久久.....好兆头啊~好兆头~）请人吃饭或者被人请吃饭。

                        年30：佳佳家：她和蔼可亲的爸爸妈妈做的饭天大的好吃~哎呀，销魂蚀骨。

                        初3：梦云家：很久不见，她一定会做好吃的饭给我。

                        初6：丫丫家；她做的饭可好吃啦。
      我喜欢rain,但我讨厌下雨，念咒开始：不下雨，菩萨，不下雨。呀~出太阳啦，菩萨最英俊啦。盗版须奈子来一句“好耀眼的太阳啊,我要融化了~~”

     这些天总在想同事的一句话：世界上没有成熟和幼稚之分。每个人经历的事情不同，看待事物也不同。只是有些事你经历了,有些事别人经历了而已。

　　总在想我回不去了，应该呆在这里很长时间。2007年初我还在长沙，没找到合适的工作打算回张家界，并不想来深圳，开始就有些勉强，如今有一些后悔。如果当初回到张家界，会怎样呢，我总在想。也许没有更好的去处了。从别人眼睛里看到，我如今生活好了很多：生活慢慢朝着预期的想象上了轨道：工资涨了，工作也重了，还了一些债，慢慢下去我会成为体面的职业人士。看到这样的结果也是会后悔，很想离开这，但是现在已经有很多的原因离不开了，比如钱，还有健康，还有习惯。我想我需要等待，能过上简单的生活是一种幸福。不愿见陌生人，对人渐渐失去了信心，信任的建立花了那麽长的时间，毁掉却是那样的轻而易举。
    只有一点点的遗憾，一点点的怀恋，在长沙的日子过的并不算好，但是我很健康，我随意的幻想，怀恋，回忆，也有追求幸福的勇气。 生活中不断的有面膜，水果汁，小狗，热水澡，好朋友们都在身边呆着。星期天就是睡到中午起床吃着水果还有丰盛的饭菜高朋满座的看着湖南各台的娱乐节目傻笑。缺点是工作太累老板要求太高。但是也不想回到那个时候，因为我没有把握可以比从前过的更好。再往前一点我在深圳，是我最开心的时光，过着“群居”的生活，对于刚到深圳的我来说，能够找到一份工作，有理由呆在这里是我最大的愿望，我仍然能够清楚的记得阳光照在身上汗流不止的味道，记得我穿的那双草绿色波鞋走过的路，那时候的我看起来柔弱但是却倔强又勇敢，有用不完的力量，象一只不知疲倦的兽奋力的穿梭在这个繁忙的城市。因为年轻，我用尽全身的力气去努力，我想一直这样保持下去。终于我也明白那样的几率是被雷劈中五次的几率。我不知道怎样表达，就象歌词里说得我没有莎士比亚的天份，往往是一种内心力量，我希望自己用意念传达，但是我几乎走火入魔吐血身亡。我也不想回到那个时候，因为我同样没有把握可以比那时侯过的更好。那些美好的瞬间，一小段一小段，全部都成了生活的一部分，合在一起变成了不可分割的片段。2006年绝对没有想到2007年会是这个样子的，2007年是命运开的玩笑和捉弄还是考验，我不想重来，因为我没有勇气把那么多堆积在一起的苦难再经历一遍。

　　号啕大哭，哈哈大笑，吃冰淇淋，看杂志，泡脚，玩跑车，在网上找人聊人生，骂和被骂，在游戏里单挑，去外面瞎溜达，逮街上的帅哥傻笑（很长一段时间的生活写照）人绝对不能将就， 来一个地方是为了努力离开。开始一段感情也是在锻炼可以接受分离的坚强。真正的体贴是察觉不到的，是不是太过真实，所以我一直没有感觉到。对于一个女人来说成功的概念是什么，我想是自己喜欢的人能够记着你。如果被感到厌烦，天哪，，，反正我把事情都弄糟了，后悔也晚了。当你做一个决定的时候，总有人劝你放弃，也有人劝你勇敢。其实，真正的结果来临，并没有象想象中的那样可怕得很壮观，还是一样的可以过日子，吃饭，睡觉，上网。悲伤的最高境界是没有一丝的悲伤。

　　天气一如前几天一样寒冷，我也开始一天到晚的呆被窝做植物人，把一年来因为工作或者别的原因没有睡足的觉几天里全睡回来了，梦里面全是一些认识的人和不认识的人，譬如我毁灭了地球飞向了月球，那里鸟语花香，绿书成荫。解析：离飞黄腾达之日不远。譬如和好朋友还有一些抗日英雄和日本鬼子枪战，一边顾及百姓的生命财产安全，一边那个英勇搏斗。解析：上辈子是革命英雄。还梦见我钻进了坟墓。解析：结婚。晕。梦见一棵树被移走。解析：分离。很长一段时间喜欢晚上，希望梦见我想要的，也希望做梦的时候神会给点提示，查了很多测梦知识，甚至也看了一些关于前世今生的网站，和佛学。佛说是告诉人真相，知道了不痛苦。我暂时不想知道真相，知道了更痛苦。一个真正爱你的人会纵容你的孩子气，不让你看到破碎和那些可恶的真相。我希望我一直不知道所谓的真相，只想单纯的活下去。公司也渐渐流行娱乐式的算命，譬如名字解析：谢其茹是一个3-4岁就偷看隔壁邻居洗澡还时不时打破别人家瓦片的恶棍。我晕。

　　后因无聊又抽了签竟是：两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。额滴神啊，，，，

　　可能老天喜欢看可怜的人挣扎的样子,所以制造一段又一段的事端让我不得安稳。开始掉泪,开始妥协,也气愤。但还是可以看一些无聊的剧情和娱乐节目笑到内伤。

　　总有一些人一些事打消你对生活的积极性和美好的幻想,我并不想成为那些无聊的小说里那些可怜的悲剧人物,也不喜欢看一些深刻的书,那些书有什么用，因为是悲剧所以出名，写的再好看也只会给人添乱。红楼梦多出名，可是里面上百个女人没有几个幸福的。勾心斗角一颗心都挂在男人身上了，但是他们又把你当什么了。那个林妹妹一天到晚的哭个cc，她腿腿的。还是一些漫画和杂志好了，轻松愉快无负担，还能学到一些生活常识。有些难过的感受我就写在日记里或者隐藏起来吧。告诉别人没有用，只能换来鄙视和同情。2008年，我希望自己有所长劲，不要太过于单蠢。2008年以前没有任何挫折。之后也将没有任何挫折。
     　2008年提前许愿：希望那些护肤品能够让长时间面对电脑的我，毛孔收缩，黑眼圈失踪，阿门。。毛孔可怕。黑眼圈更是可怕。。。有黑眼圈和毛孔的人生更是可怕之中的可怕。最后以中华人民共和国一首奋斗激昂的歌曲收尾：地道战嘿地道战，埋伏下敌人千百万，，（字幕：象消灭敌人一样把黑头黑眼圈毛孔消灭光）革命人永远年轻，万岁~~！！